Pobavil vás alebo strápnil otec? (Príbehy zo života ľudí #255)

Autor fotky: Pixabay

Otcovia si častokrát robia radi srandu zo svojich detí alebo zo svojich manželiek. Obvykle sú to nevinné vtipy, ktoré vedia ale veľmi dobre pobaviť.

Prečítajte si príbehy zo života ľudí, kedy otcovia veľmi dobre pobavili alebo naopak, strápnili svojich blížnych:

Pavlína:
Ten môj nemá problém začať spievať hocikde. Raz sme boli v Tescu a on začal a dosť hlasno. Hanbila som sa a išla som popredu a on na mňa začal kričať : „Čakaj dcéra moja“ a spieval ďalej 🤦‍♀️😂😂 áno dosť ľudí na nás pozeralo….



Martina:
To bych musela napsat knihu 🤣 s mým otcem není o trapasy ani legrácky nouze 🤣 třeba jednou…měla jsem průšvih v práci a musela jsem dát škodní událost na pojistku na blbost. Taťka se mě ptal, v jaké je to fázi. Říkám, že tam musim poslat všechny dokumenty, aby na základě toho vyhodnotili, jestli za mě škodu proplatí. A taťka na to „a to jim budeš posílat rentgenový snímek mozku nebo stačí pramínek vlasů“. Jsem totiž blondýna 🤣


Júlia:
Mala som asi 13, boli sme v drogérii, kde som rada chodievala mačke kupovať jedlo. Predavačka chvíľu neprichádzala, tak začal kričať po drogérii, či je tu dneska zadarmo alebo si to ma blokovať sám 🤦‍♀️😂


Lucka:
V prvom ročníku na základnej škole sme mali ako domácu úlohu zistiť, v akej nemocnici sme sa narodili. Otec mi povedal, že mňa mama porodila v medickej záhrade na lavičke (hneď prvá z prava pri hlavnom vchode). Samozrejme, že som mu to zožrala a ráno to povedala učiteľke. Diky Richard😚 alebo keď som sa pýtala, aký som mala kočík, jeho odpoveď bola, že sme boli tak chudobní, že ma nosili v igelitke.


Katarína:
Bola som s kamošmi vonku, keď v tom oproti išiel chlap so ženskými nohavicami na sebe, tak sme sa začali z neho smiať a ohovárať, keď bol bližšie, tak som zrazu zistila, že je to môj tatko. Na moju otázku odkiaľ zobral tie rifle odpovedal: „pred chvíľou som ich kúpil a predavačka mi povedala, že vyzerám dobre, tak som si ich nechal na sebe“ 🤦‍♀️ v tom momente som dostala záchvat smiechu a kamoši divné pohľady 😂


Nika:
Neviem či pobavil, alebo strápnil, ale môj otec sa moc neorientuje v poistkách, bankách a podobných veciach. Keď som mala asi 18, tak ma poprosil, nech s ním idem niečo vybaviť do poisťovne. Všetko sme vybavili a na záver sa pani za pultikom pýta: „A niečo pre pani manželku neponúkneme?“ Tato vybuchol smiechom až mu slina vyskočila a ja som sa snáď necítila nikdy trápnejšie 😂


Bibiána:
Nepobavilo ma to, ani nestrápnilo. Ale zabudol ma v Srbsku na pumpe 🙂 jedno dieťa mu asi stačilo. Druhého sa chcel takto nenápadne zbaviť.


Nika alias smutný príbeh:
Išiel po mlieko, keď som mala skoro 3 roky. Legenda hovorí, že dodnes dojí capa v Himalájach..


Štefan:
Ja sa ešte len chystám 😃 (dcéra má len dva roky).


Lukáš:
Pri gratulácií babke na 80-ku. ,,peniaze ti nedávam, tie už pre teba nemajú zmysel”.


Martin:
Ked som mal asi tri roky, tatko mi povedal, že kadiaľ prejde hlava, tadiaľ prejde aj cele telo. Samozrejme, že kým potom na schodisku roztiahol tyčky na zabradli, najprv zavolal susedov, nech sa dojdú pozrieť…



Tatiana:
Hej dostáva ma pravidelne do trápnych situácii. Spomeniem len pár.😅
Na moje rodičká chodil zásadne len v teplákoch a domácom tričku.
Raz sa pristavil v nákupnom centre aj so mnou pri stánku, kde sa predávajú sladkosti a spýtal sa predavačky s vážnou tvárou, či nemá cukríky s príchuťou ušného mazu… 😂😂


A ešte jeden dlhší príbeh na koniec, ale stojí za to.

Kamil:
JAK FOTR “ULOVIL” TÉMĚŘ NESMRTELNÓ DIVOKÓ SVIŇU
Můj fotr razil za komárů heslo: „Kdo nekrade, okrádá svó rodinu!”, a proto si pořídil starýho durch prohnilýho žigula s velkým kufrem, aby se mu líp ve velkém loupežil socialistickej majetek, a to zejména stavební matroš a zemědělský plodiny.
Cestó z hokny to bral kolem polí a učumoval, co už může „pomoct” jezéďákům sklidit. Jednó jak tak projížděl kolem pola s kukuřicó, se mu do cesty postavila divoká sviňa a došlo k čelní srážce. Žigul jí vošklivě napasoval svůj nárazník do rypáka a ten jí zarazil do hlavy tak, že vypadala, že její mamu asi vypigloval a oplodnil francózskej buldoček. Fotr se ihned rozhodl, že sere na kukuřicu, že se obohatí o tu sviňu našponovanó na silnici a ta zase později obohatí náš jídelníček doma. Nemohl tušit, že je jen jaksi v prasečím bezvědomí, zdála se mu na to, jak ju poškodil a „přeoperoval“ jí rypák na harmoniku, dostatečně mrtvá a tak ju pracně narval do kufra. A protože nerad odjížděl nevytíženej, rychle napajtlil ještě pár kukuřic a kde zůstalo volný místo, tam ju nastrkal. Jenže ta sviňa se po pár kilácích probrala a nespokojeně se zmítala v kufru a ve snaze dostat se na svobodu, prorážela kopýtkama do prohnilý kastle ďoury, kteréma si tam póštěla vzduch. Až se dostatečně okysličila, tak se fest nasrala a hópala v tom kufru tak dlóho, až se probořila hnátama do prohnilý podlahy a běžela dá se říct po svéch, a to za děsnýho ryčení a chrochtání. Přidaná síla jednoho prasete ke 78 koním pod kapotó přidala žigulovi na výkonu a fotrovi na sebevědomí, neboť měl pocit, díky řvoucímu divočákovi a na mnoha místech děravýmu prdlýmu výfuku, že jede ve Ferrari.

Když se sviňa unavila, zastrčila podvozek a aby se posilnila, posvačila pár kukuřic. No vzhledem k tomu, že jí fotr kvůli využití každý skuliny narval dvě i do držky, tak se to přímo nabízelo. Fotr teda tvrdil, že byla tak rozpálená vztekem do ruda, že když se s ní ládovala, byl v káře cétit čerstvé popkorn. Později přiznal, že se mohla vzteknout i proto, že využil i “volnýho” místa jinde na jejím těle. Později se posilněná, nadopovaná a rozzuřená doslova „jak sviňa” snažila probourat přes zadní sedadla na místo spolujezdca. Tady už musel fotr zastavit, neboť rozryla zadní část jeho sedadla a chystala se mu urvat kus prdele a odebrat ledvinu. Valil vodevřít kufr a zařval: „Ty kurvo nesmrtelná, val do piče!” Ta ale nechtěla vyskočit a tak ju chtěl aspoň odsunót, aby vytáhl z kufra hever a mohl ju humánním způsobem usmrtit a to roztříštěním její lebky na několikrát. V tom sviňa hodila dvojitého axela z teho kufra. Řekla bych, že ta zlomenina hnáty při dopadu byla únavová, jak běžela těma dírama v podlaze. Fotr se dostal konečně pro ten hever, že sním tu sviňu prostě umlátí a pak ju pro sicher ještě na cóvačku přejede. Ale ona se rozhodla pro rychlejší smrt a mezitím odskákala do půli silnice před točku a hópla pod další auto. Nevím, jestli ten řidič byl víc v šoku z toho, že strazil divočáka a nebo z toho, když viděl fotra kterej se snažil nahmatat puls svině a pak poslóchal hercnu, aby měl jistotu, že to jen zase nehraje a neobživne, až ju naloží. Udivenej řidič se zmohl jen na: „Pane, myslím, že té už nepomůžete, vždyť vypadá, že ju semlel kombajn naštorc, ale je to od vás hezký.” Fotr si uvědomil, že mu tím nahrál na smeč a tím pádem se s ním nebude muset dělit o kořist a říká: „Ještě slabě déchá, odvezu ju rychle k sobě do ordinace, máte štěstí, jsem veterinář.” Na to nemohl borec nic říct a pomohl mu ju ještě naložit. A tak sme téden doma žrali divočáka (nadívanýho kukuřicó)

Vtipné MEMEs a Komiksy pre lepší deň! #58

5 bonusových TOP komentov #188